Ordonanța drug-test blochează șoferii, Grindeanu blochează drumurile

Bună seara! Azi se împline desfășurare summit-ul NATO de la Washington, unde Nicolae Ciucă a vorbit la summit-ul parlamentar al Alianței. Nu știu ce o fi summit-ul parlamentar, poate mă lămurește gelul. Criza drag-testului se întinde, nu știm ce fac șoferii pe ordonanța actelor, până schimbă ceulacul ordonanța. 20% e marja de horoare a dragtestelor. Deci te pot prinde, te fac ca la nufărul. Păieții îți iau carnetul, polițiștii, majorii cu 3 ani de școală, îți iau carnetul, dar dacă refuzi și vrei să te duci la IML, ce că probele se fac răștite. 70-180 de zile. Păi tot fără carnet ești. Băi, da, fac ăștia niște ordonanțe de te doare capul. Apropo de șofat, vrei să te duci în Grecia, n-ai pe unde. Dacă ești bucureștean, trebuie să o colegi să te duci prin Oltenia sau să te duci pe Lavama. Bulgarii, bulgaroii cu ceafa groasă, au blocat podul prietenii. Ce să mai zicem despre taromul Iusarin Grindeanu, despre ruta micușului? dinspre Sibiu, spre Pitești, nu știu pe unde va merge domnul și cu domnița, cu prima doamnă, când se vor întoarce de la Washington, vor la un Spartan, probabil și ei. RCA-ul mai rămâne plafonat vreo două luni, dar vorbeam cu niște tineri, plătesc în jur de 4.000, 5.000, 800, 1.000 de euro, nu e niciunde în Europa atât de mult, de ce e atât de scumpi, perci au, habar n-am. Trebuie să ne dumirim. Tot se zice că totul e plafonat, dar prețurile sunt tot mai mari, arciză le cresc, taxe le cresc, vine Banca Mondială după alegerile parlamentare și prezidențiale și cer noi taxe. Cum ne vom descurca? Nu știu. Rămâne cu Dumnezeu în Apropo de legea prosumatorului, trecut prin Parlament, se subvenționează panourile fotovoltaice, dar cu condiția să pui baterii. Eu mi-am pus și baterii, dar ce am uitat să vă spun apropo de carnetul de șoferi, mi l-au luat în urmă cu vreo 9 luni, viteză de depășit 31 peste media adminsă. Și zice, zic, că eram pe părerea. patru benzi, dar am invocat excepția de neconstituționalitate a trei puncte din prevederea legală și s-a admis. Iată, iată-mă, iacătă mis vorba Bănățianului la înalta curte să mă lupt și pentru voi, pentru că instanța mea a admis obiecțiile mele de neconstituționalitate de La codul rutier. Deci pe caică se filmează. Gelul, ai microfonul. Așa ca Radio-România Actualități, care pe vremuri de dealul Adrian lăsase microfonul și vorbea ca o trompetă 20 de minute. Tu n-ai mai mult de 2-3 minute să îți expui părerea despre Washington sau despre ce vrei. Nici măcar atât. Începe cu ce vrei. Tabloul. Tabloul din spatele tău este real sau este ceva pus acolo în spate? Știi cum e în București? E în nenorocire. Au fost 1000 de grade. De-aia am și plecat. Eu vara plec la munte pentru că nu suport căldura. Dar trebuie să mă întorc, că animaluțele au nevoie de hrană și gazonul trebuie udat. Nu mai fac față oamenii mei la mașini. Rămâi acolo, că n-ai ce să… Mă risc. În București n-ai ce să… Du-te la Washington eventual, la NATO. Și Washington nu vreau… Să-ți explic cum e temperatura în Washington în iulie. Înnebunești. Zici că Bucureștiul e excelent. În Washington e și umiditatea de 80-90 în cel mai bun caz. Trebuie să mă uit cât e umiditatea acum. Și o căldură umedă este de 10 ori mai insoportabilă decât căldura bucureșteană. Cu ce începe mares? Cu ce vrei tu? Eu sunt nervos pe drag-testele. Țineți, îți place summit-ul drag-testei. Dragi testele, acum vreo lună și o săptămână, foarte târziu noaptea, mi-aduc aminte și ziua, cred că era 16 iunie, m-a oprit un echipaj de polițiști, Cred că mă uitam în telefon, eram foarte obosit și după ce politicloși am vorbit, au zis dacă mă deranjează să-mi facă un test din ăsta de alcool. M-au întrebat dacă ați băut ceva. suflați în etilotest? Nu. Au venit cu etilotestul, am fost suflați, normal că zero. În timp ce mi-au mulțumit, au fost politicoși, nici nu mi-au cerut actele, adică doar m-au pus să sufla. În timp ce eu vorbeam cu ei, mi-au cerut actele și mi l-au dat foarte repede înapoi. În timp ce eu vorbeam cu ei prin stație, au fost rugați să vină într-o locație că e nevoie de drug test. Și am apucat să-i întreb de ce se duc ei acolo sau cum. Și zice că un echipaj suspectează pe persoana respectivă că ar fi consumat droguri. Acum în ordonanța aia pe care am citit-o și eu, spune negru pe alb că nu te oprește de nebun așa și spune drug test-ul. Sau pe mine de exemplu, De exemplu, m-a pus să suflu în povestea aia lor, în momentul în care le-am spus că sunt obosit și chiar eram obosit. Și au zis, domnule, fii obosit de băutură. Însă, în ordonanță scrie că ei, ca să pună etilotestul ăla și dragtestul, trebuie să fie niște elemente care să-i determine să fie precauți în zona asta. Deci, anume, Ori șoferul să fie incoerent, ori să aibă pupile dilatate, cum zic ei, să aibă pe față semne. Și a mai departe. Dacă, de exemplu, are sticle de alcool deschise în mașină, atunci clar îți pune etilotestul. Cred că în România se circulă, o să vezi că poziția mea este relativ echilibrată, pentru că necandidând, În România se circulă sub influența alcoolului la greu, adică băuturii a bețivanelii, nu alcolului. Sunt oameni care nu pot să se dea jos din mașină după ce conduc. Se circulă sub influența drogurilor la greu, puștimea, la mare artă cu povestea asta. Și cred că ei sunt oarecum disperați de acest fenomen care au luat amploare și anume consumul de droguri, suitul avalan și accidente, dovadă că am avut în Constanța nenorocirea aia cu copiii omorâți. Eu nu sunt atât de reticent, mai ales că există prevederea aia nasoală acolo, asta e tot ce e nasoală, adică dacă refuzi să faci dă eroare, îți ia carnetul până îți vine rezultatul de la nu știu unde. Nu știu unde, ăsta e complicat, că nu neapărat la IML, adică ei nu s-au acoperit de acest refuz și eu am dreptul să refuz în momentul în care știu că îmi dă eroare. Și asta poate să-mi dea dosar penal grav. Și atunci eu spun, dom’le, n-am încredere în părerea. Știi cine a pățit-o așa și a fost luată și târgută cu forța din mașină și mi-aduc aminte exact imaginile, Codruța Cerva. Codruța Cerva tot cu gura mare, tot cu gura mare, i-a zis lasă că o să facem noi bucata și au vrut să-i pună drag testul. Și a zis refuz și atunci au scos-o cu forța din mașină. Nu știu, o mizerie de asta de doi mai. Ăia ar fi trebuit dați afară. Vezi ce aici e o problemă. Că sunt tot felul de milițieni din ăștia, nu mulți, dar sunt, care din exces de zel pot să-ți facă bucata și atunci îți încalcă toate drepturile. Eu cred că aici are de umblat domnul Ciolacu. De Spesco am mai îndulcit-o până una alta. Eu mă duc la sală seara și m-a oprit și pe mine de câteva ori până nu a venit această ordonanță buclucașă marca Ciolacu. Și îmi zice ați consumat ceva etnobotanice sau droguri, ceva, de zic că ce v-a venit? Sunt omul întotdeauna. Păi nu, dar aveți ochii roșii. Păi zic, vin, am ochii roșii de la bazin. Asta nu înseamnă că cine mi-a pus drag test. Păi da, dar ai găsit explicația. Ai dat explicația. Dar dacă mi-am punea drag testul și mi-așa fals pozitiv, rămâneam fără carnet, îi dădeam în judecată și ajungeam cu de la înaltea curte, de le făceam ferfeniță, toată ordonanța lor, mizerabilă. Și cu aceste scule luate pe șpăci grase, de către Ministerul de Interne, cum adică să aibă 20% eșantionare, adică să aibă 20% eroare. Cum? Plus legea despre scupt străinător. și o dăm în păpușoi. Asta nu zic în cucuruz ca la noi. Amfetaminele, de exemplu, sunt medicamente sau antiermeticele. Unele antibiotice dau pozitiv. Și codeina. Antinflamatorii, antiviralele, barbituricele, antiinflamatorile. Bă, băieții nu despesc ăștia mașuri ăia care stau cu lefuri. Noi suntem statul. Eu cred, Marius, să facă o ordonanță ca lumea? E o bătrâie de joc, ordonanța asta cu tot cu scura, pe care trebuie aruncată de la etaj. Hai să spun ceva. În ultima vreme de vreo lună, tu mai ții minte pe Traian Băsescu, care atunci când toată lumea sărea și spunea domne stai domnule mai iau-o mai ușor, el era întărâtat și atunci, nu domne trebuie să facem asta chiar dacă voi vă supărați, inclusiv cu tăiera pensiunii. Dacă Elena Udrea în fântână a bucur de și-o rupt o mână, atunci o dă cu pumnul în masă. are forță și face chiar dacă societatea se opună. Și o să spun imediat care sunt cele trei puncte. E ordonanța asta pe care a dat-o, e asta cu e-factura cu evaziunea lui Pește și e și închiderea văioltului a treia. Și mai sunt și altele. Dar ți le-am dat pe cele trei despre care se discută. Adică guvernul, Ciolacu, zice dom’le, eu sunt un președinte hotărât. Eu nu sunt moale. El și declară, v-o să discut în live, de factura anumite lucruri. Am citit declarațiile lui. Deci el vrea să apară în acest moment, el și ministrii lui, în opinia publică, ca având portocale în pantaloni. Din păcate, se dovedește ca unii dintre ei să fie foarte slabi. Nu numai că n-au portocale, sunt tari ca fularul. Adică fac niște încurcături de te doare capul. Deci eu cred că în momentul ăsta Ciolacu a dat înapoi și că va găsi o formulă în care să fii într-adevăr apărat de lege și nu condamnat pe degeaba. Și că principalul motiv pentru care va fi prorogată legea sunt alegeri. Este că IMLU nu are suficientă aparatură pentru testarea la toată pleiada asta de droguri și că are nevoie de un împrumut de la Banca Mondială de 40 de milioane de țări. De euro pentru ca să își intră în pâine. Păi stați cu ordonanța acasă sub așternut și așteptați să vină. Pentru că nu toată lumea, dacă nu vrei cu drag test, tu te duci la IML. Păi și la IML aia se uite pe geam. E închis la IML. Trei dimineața lumea doarme. Și tu stai ca bou și niște milițieni care să știi că Horodomnicianul ăla cât l-am înjurat eu parțial avea dreptate există situații în care stau cu mașina merg cu mașina cu 50 și dacă tu l-ai depășit cu 55 și te trage după aia și te trage pe dreapta și atâta ți-a fost sunt mulți milițieni în trafic la ora asta foarte mulți milițieni de la mine la buftea sunt din ăștia pe puncte am înțeles că dacă cu cât iau mai multe carnete cu atâta primești și după ce am înțeles că cu cât iau mai multe carnete puncte. Adică e acord global. Nu știu să stea decât la reduceri de viteze, altceva nu știu să facă. Am mai văzut în Austria, așa mai stau cu ea la milițienilor, dar rest în toată Europa, în cluburi, când mergeam în cluburile din Amsterdam, în Madrid, primeam pe Parbriz, informări că nu ai voie, vezi mai mult de 3 beri să bei. Aici nu-i voie nimic. Adică… Adică restricțiile totale nu sunt bine. Și ai văzut că acum ai dreptul să facă abuzuri milițienilor oriunde în Germania. Aici dacă ai mâncat o prună dintr-un compot ești pasibil de dosare și ai văzut că sunt puști ăștia acuma care au ieșit de pe. Ei au făcut trei luni de școală sau patru luni și a trimis în stradă. Și sunt foarte importanți ei. Pustimea asta e foarte importantă așa. și nu stă să-ți explice, și are și om morg așa. Știi cine mi s-a părut foarte interesant? În trafic femeile. Femeile polițiste. De câte ori am fost oprit și cea care mi-a cerut carnet a fost o femeie polițistă, o doamnă polițistă, a fost mult mai elegantă, mult mai articulată, mult mai înțelegătoare, și așa mai departe. tip de a vorbi. Eu cred că asta ar fi o soluție, să bage mai multe femei în poliție și să scăpăm de milițieni ăștia proști. Că și ăștia tineri au luat boala de la ăi la alți, cum erau tamajurii înainte, sunt foarte importanti de menirea lor de pe stradă. Unii chiar sunt dobitoci. Și nu mă feresc să o spun. Dobitoci, dobitoci. Adică nu pot să exprimă. Cu toate astea ei îi dau înainte că au trei clase. Asta e. Este în toată România un aflux de oameni cu școală cât trenul din România. Te rog. M-am întâlnit cu niște tineri și mi-au spus că au depărtit RCA-ul în jur de 4000 și ceva de lei, aproape 1000 de euro, în contextul în care Ciolaco a spus că e plafonat pe până în septembrie. De ce sunt RCA-urile atât de scumpe în România? Sigur că Consiliul Concurenței spune că sunt prea puține companii și de aceea este prețul ridicat, dar cred că mai sunt și alte motive pentru care RCA-ul este mai mare decât în țările din jurul nostru. E ca la bănci. De ce dobânda este mare? De ce băncile sunt cele mai profitabile în România? De ce hiperbolicări Supermarket-urile sunt cele mai profitabile în România. De ce avem cea mai scumpă telefonie? De ce avem cea mai scumpă energie? Pentru că suntem cei mai proști din Europa. Pentru că nu există instituții de control. Cum ți-am spus, un IT-ist dintr-o companie, dintr-un supermarket, mi-a spus cum au reacționat siroiștii la plafonarea lui Celacu. Au cerut a etiștilor o modelare de pierderilor prin mărirea prețurilor la celelalte o mie și ceva de produse care le aveau pe acolo. Astfel încât multinacionala să nu iasă în pierdere cu plafonarea de 20%. Marius, în momentul în care piața asigurărilor din România a fost golită de la Cazul Adamescu, de la Astra Asigurări, de la Asirom, Asta e ca la tarom. Adică o pui pe butut și după aia țipi și strigi că sunt proști. Au golit-o și acum suntem la mâna acestora. Aici am răspuns băgățenilor. Dacă Radu Tudor intră cu bocanci în conducerea Taromului, spunând că din 750 de milioane de euro cifră de afaceri, o reuși să facă pierdere de 200 de milioane. Unde sunt banii Taromului? Ce se întâmplă cu grefa de la Tarom? Mai continuă? Nu. Le-a promis că le dă 1500 de euro. Merită banii ăștia. Dar? Dar taromul duce lipsă de la avioane. Ai auzit că aveau oamenii și spun, domnule, ne dă o haină la patru ani de zile. Bă, cum umblă un pilot în mâncare stricată. Bine, la ceea ce se întâmplă în aeroportul Otopeni, o să discutăm chestiunea asta la timpul ei, pentru că Grindeanu în momentul ăsta nu numai că nu confirmă, ci de departe l-a întrecut pe bolo și în prostie ca ministru. E slab rău de tot. Dovadă că politrucii trebuie să stea la politruceala lor, nu să-i pui miniștri, șef la Ancom, șef la Guvern, șef la toate. Da? Grindeanul care se pricepe la toate. Grindeanul care se pricepe la toate, de fapt, nu se pricepe la nimic, decât să dea din gură. Da? Și să facă pe jmecherul. Da? În fine. Hai să… Dar omul e legat de Valea Oltului. M-am uitat la imaginele propagandei că peste tot la TVR, la rău… unde își face clindianul propagandă, arată un singur buldozer din ăla, escavator de fapt, care dărâmă el, buldozerul ăla, niște copaci. Unul singur. Păi normal că dacă ai un singur utilaj care lucrează dintr-o singură direcție, când tu ar fi trebuit să ai cel puțin șase sau șapte puncte de lucru simultane și să termin lucrarea, în 6-7 zile cel mult, normal băi grindene că o să-ți dureze o lună jumate, că ți-au spus proștii tăi de la Gnair pe care-i cunosc de 30 de ani, că sunt tot acolo aceiași directori care fură și au cele mai tari vile și cele mai tari mașini, ți-au spus ăia că nu se poate decât așa. Iar tu ca să te dai cocoș, cocoș, și ai spus, doamne, chiar dacă e an electoral, eu am sânge în coai. Și Te rog să revizuiești Hai mă mă lași Deci dorința asta lor de a arăta Dorința asta lor de a arăta că sunt bărbați Da? Politici Bărbați politici Ce ziceți voi? Că vă deranjează? Nu! Fara mi-o cere Autostrada se face cu sacrificii Și canalul Dunăre-Mara Neagră Tot cu sacrificii pentru propășirea Întregului popor Bă Ceaușescu făcea așa Fix Ceaușescu să Sunt ăștia, Ceaușescu, dar mai mici și mai proști, că ăla era deștept. Ceaușescu când era așa, mai strânge scureaua pentru propășirea societății socialiste multilateral dezvoltate. Trăiască așa, bravo Ceaușescu, bravo Grindanu, bravo Ciolacu. Înțelegi? Deci au chestia asta în ei așa, ca mușchi, arată ca au mușchi. N-au nimic. N-au nimic decât prostie, cap gol. Adică la Ministerul Transporturilor trenurile întârzi de câte șase. ore. Nu spune nimic despre asta. La Ministerul Transportelor nu poți să stai în tren că pute. La WC-ul, dacă te duci în tren, te îmbolnăvești. Vomiți. Cu toate astea. În gara de nord am fost… Păi, în gara de nord, în gara de nord am fost eu al alterii. Deci, ghenă, ghenă, la ghenă, ghena mea de la bloc, da? E mult mai curată decât gara de nord. Tot. Domberoanele de gunoi și mizeria care e pe jos. Bă, am fost și eu, ai fost și tu, ai văzut capitale. Unde-i lume multă, nu ca la noi. Într-adevăr, o i-aruncă pe jos, dar vin unii și strâng. Bă, o mizerie! O mizerie în gara de nord, când te-ți vine să-ți dai mațele afară și gara plină și oamenii se duc cu trenul ca… Ce-o căuta cu ale trenuri, nu știu. Da? În fine. Deci… Nicolae Ciucă a vorbit la… Suntem la… Suntem la… capitolul, încerc scuze că te-am întrerupt imediat, suntem la capitolul 3, să arătăm că avem mușchi, că vin alegerile și noi avem forță. Avem forță și să fac pe ceva pe noi, micționează pe noi. Unde e bă opoziția ta? Unde e opoziția? Au întârziat în România ultimilor ani nu este acum că numai pe timpul lui Grindeanu e nenorocirea de pe căi referate. Bă, a zis că trebuie să pricepe, să ducă afară. Investițiile cele mai mari în calea Ferată sunt făcute de către Grindeanu pentru că trebuie să închidă coridorul nord-carpatic. Ăla, calea Ferată de mare viteză, Timișoara, Constanța. Și se lucrează masiv. Deci îți place, nu-ți place, dar are cele mai mari investiții din istoria României pe calea Ferată. Deci eu îți spun în acest moment că trenurile din România Sunt un dezastru. Și tu dacă ai stat 6 ore și ai așteptat în tren, n-ai mai fi așa de vesel? Acuma și cu Grindeanu? Eu înțeleg că îl știi că e de la tine, e bănățean, dar al tău vă cunoaște? Acum nu găsim motive, tot timpul găsești… Păi cum dacă a stat trenul dacă a plecat la mare al altăieri? Zic altceva decât zici tu. Am mers și eu la Timișoara cu trenul. A fost trenul privat mai ieftin decât trenul ăsta. Deci, al altăieri. S-a mai spus odată. A plecat trenul la 7 din gara și la 7 și 10 s-a oprit în gara băneasa că s-a stricat locomotiva. Bă, a stat o oră jumate să schimbe locomotiva, după care a mai făcut încă o jumătate de oră și a mai stat două ore jumate. Bă, în orice țară din lume pe chestia asta, ministrul își dădea demisia. Înțelegi? Pulică ăsta de grindanul al tău, da? Care e bun și la Ancom, e bun și la președinte de Consiliul Județean, la voi, la Banat, e bun și viceprimar la Timișoara, e bun și prim-ministru. Bă, ăsta e bun de toate, bă, pulică ăsta, da? Pe timpul pediștilor tăi, câți kilometri s-au făcut? Berceanu era 10 clase peste el. Cât am eu cu Berceanu cu ale mele? Băi, era 10 clase peste el. Știa meserie. Și băzescu știa meserie. Pentru că nu a făcut nicio investiție. De la Carol I în Coacem, acum se fac cele mai mari investiții în infrastructura feroviară din România. Oprezi Valea Oltului și lucrezi cu un utilaj. Hai mă, mă lași. Hai mă, numai la banațe poate asta și să zici că e bine. Hai, zi-mi de ciucă. Deci degeaba, când nu-ți convine ceva, spui că ăla-i bănățean. Păi nu, dar încă o dată, îl aper degeaba, Marius, îl aper degeaba. Este o realitate care Cenea Iru, pentru că nu ministrul… Așa a zis mă, Cenea Iru a explicat ce trebuie făcut cu drumurile alea. Tu știi cum funcționează? Funcționează Ministerul Transporturilor? Dar când se duc să taie panglica, nu te supăra. Eu sunt familiarizat cu Ministerul Transporturilor și vreo 30 de ani. De vreo 20 ceva de ani. Știi cum funcționează? Ministru e Dumnezeu acolo. Dacă tu, dacă Gnairul, care este cea mai importantă subdivizie, să zic așa, cea mai importantă direcție din Ministerul Transporturilor, dacă tu, Gnair, la CFR și la Tarom și la Naval, nu te implici. Păi unde te implici? În pozele de la 1 decembrie, unde dacă te implici? Deci, încă o dată, Marius, mai puțină gargară, mai puțină filozofie, mai puțină politică și mai multă muncă. Nu erau aruncați pediștii lui Berceanu afară și nu erau reșapați o serie de pediști de către Solinglindea, nu te mai înțeleg, dar s-a făcut un schimb de generații pe acolo și nu vă convine celor care… Și să nu-mi convina că fac tradurile 12 ore în loc de 5? Să nu-mi convina că în momentul ăsta se închide Valea Oltului și se lucrează cu un utilaj, să nu-mi convină că în aeroport otopen nu se poate respira? Păi te țin pe tine o zi în aeroport acolo. Dacă nu te ia salvarea, după zi să-mi zici mie, Ciuciu. Te ia salvarea, nu e aer deloc. Cer Dumnezeului că am fost acolo, am văzut cu ochii mei. Ăstea-s condiții de casă de mare. Hai, trecem mai departe că văd că n-ajungem la niciun numitor comun. Așa și din cucior, Dan, l-am făcut pe Gărbie. Și scad că îi trebuie o lună pentru a putea da drumul la autostradă mai apis. Să mă pune pe mine șeflac Nair și într-o săptămână îi termin lucrarea. Într-o săptămână. Facem pariu. Uite, îi fac o provocare. Timometrii pătrați de pădure. Într-o săptămână îi termin lucrarea. O săptămână. Hai să ne mutăm la Washington. Holst Industries. Holst Industries a defrișat toată România într-un an. Doamne iartă-mă. Eu nu pot să defrișez 3 metri pătrat. Mai departe, la Washington, mai zăpăcit de cap a seară, inclusiv Doru spunea că domne, a insistat într-una cu banii pe care NATO îi va scoate din buzunarele țărilor și războiul imminent care va începe. Iată că Nicolae Ciucă a avut drept la microfon și a vorbit în summit-ul NATO, cerând mai multe trupe pentru România, cerând dreptul României de a își reface industria militară și investiții mai mari în bazele militare. Mi se par corecte cerurile lui Ciucă. Dar în ceea ce ai zis tu că NATO va cere mai mulți bani, deci 50 de miliarde pentru Ucraina, Țin să-ți amintesc doar atât, că dezinăratul NATO era încă de pe timpul lui Donald Trump. Din 2018, 2% din produsul intern brut al statelor membre. Doar 22% dintre țările membre NATO au 2%. Noi avem 3%, așa ne permitem. să dăm un utilaj de un miliard jumate Ucrainei. Deci arată-mi sursa prin care NATO a spus că bagă mâna în bani. Țările NATO s-au înțeles să furnizeze Ucrainei un ajutor, asta acum vreo șase zile. Acum e de 50 de miliarde, acum șase zile era de 40 de miliarde de euro. Sursa hot news. Țările membre NATO au căzut de acord să financeze un ajutor militar pentru Ucraina cu valoare de 40 de miliarde de euro anul viitor. la Miercuri 2, diplomaț occidental pentru la UITRZ. Mai vrei? Îți dau. Îți dau câte vrei. Da, și bagă Rusia 180 de miliarde. Mai departe. Păi stai, m-ai întrebat ceva, îți răspund pe ce m-ai întrebat. Acum mă iei cu Rusia. Da? Păi mi-ai spus să-ți dau știri pe surse. NATO, ajutor de 40 de miliarde de euro pentru Ucraina. Bă, NATO! Deci repet, NATO. NATO de ajuns. Da? NATO de ajuns. Că înțeleg că nu vrei să spun și sursele. Europa liberă Moldova. Aliații NATO sunt de acord. să dea Ucrainei 40 de miliarde. Membrii NATO au convenit libertatea. Membrii NATO au convenit asupra unui ajutor acum șase zile de 40 de miliarde de euro înainte de Sami. Acum sunt 50 de miliarde. Păi m-ai întrebat care sunt surtele. Păi da, ei au decis. NATO a decis. Uite-l. Na, uite-l pe Stoltenberg cu Zelenski. Când au decis. Uite-te la televizor. Uite. Când au decis împreună. Înțelegi? NATO a decis. Nu eu am decis. NATO. Nu parlamentele, nu Uniunea Europeană, nu. NATO a decis. Ceea ce spuneam și aseară. Nu știu ce ai cu mine. Acuma, să revenim la ce a spus domnul Ciucă. În primul rând trebuie să remarcăm că acest summit NATO are o componentă parlamentară. Toți președinții parlamentelor țărilor, membri NATO, ca să nu mai fie probleme după aia când se ia banii, au fost invitați acolo și au o reuniune separată. Ei președinții de parlamente. Cum ar veni domnul Ciucă, președintele senatului, Camera Deputaților? Nu știu dacă s-a dus acolo, bănuiesc că nu. Că n-avem președinte. Că Simonis e la jumate. Acuma s-au jumate Simonis. Acuma tot din Banaciel. Acuma, ceea ce spune domnul Ciucă în declarație, declarația respectivă, e interesant. Am o singură specificație. Cu Marea Neagră spune bine că e nevoie de întărirea securității la Marea Neagră. Spune bine de Republica Moldova, doar că se strecoară în discursul domnului președinte al senatului și Georgia. Georgia care este țara condusă în acest moment de către ONG-uri, de către soroși direct. Georgia nu mai are niciun cuvânt de spus, ONG-urile străine, toate sunt străine acolo, și finanțări străine, toate ONG-urile de acolo au făcut mână de la mână și conduc acea țară. De la Revoluția Trandafirivă. Cred că insistența cu care noi vorbim despre Georgia Nu face bine în general, dar până la urmă asta dă bine la auditoriu și probabil din acest motiv s-a decis și domnul Ciucă să vorbească despre sprijinul pe care trebuie să-l dăm domnului Rothschild în Georgia. Familia Rothschild din Georgia. Georgia. Ei conduc acea țară. Ca și Ucraina, de altă. Protector. Așa se numește domnul Roșil. Protector. O să-ți povestesc de ce. Te rog. Mai departe. Ai zis că vii cu vești mai noi. Despre summit-ul de la Washington. Păi nu sunt vești noi. Mă uit pe toată presa americană. Nu e nicio veste nouă. Doar că e summit aniversar. Asta e mai puțin important că e summit aniversar, ci ce decizii se iau. Vezi că vorbesc la telefon puțin. Ce? Vorbesc puțin la telefon. Deci, gelul vorbește acum cu Casa Albă și trebuie să-l înțelegem că este scos din jocul democratic al jocului desbaterii. E foarte supărat că a dat pe minutele prietenei lui din America a dat un bip. Nu m-a sunat. S-a zis să ies din emisiune ca să mă salvez. Nu mai are argumente și s-a cerut afară din emisiune invocând că este sunat de la Washington. Pe cuvântul meu am fost sunat nu de la Washington am fost sunat din altă parte de la… Am fost una din Statele Unite și am crezut că a făcut Biden, că a căzut în cap, că ceva. Dădeam o știre în podcastul nostru, pentru că îmi spune de obicei. Asta este noutatea de la summit, că aici vreau să ajung. Dacă îmi dădea știre era superbă, adică domnule s-a împiedicat și a căzut în nas. Summitul este privit de către Joe Biden ca fiind ceva personal și toată lumea este cu ochii pe el, pentru că liderii mondiali din țările importante ale lumii, trec printr-o perioadă foarte dificilă politic. Mă refer la macro, prim-ministrul Angliei este nou-nouț acolo, Joe Biden este rătutit, îi cere toată lumea demisia și ei prin acest summit încearcă să facă cam ce face Ciolacu și Grindanu la noi, să arate că au mușchi. La revedere! Acum e în desfășurare ce Dumnezeului doar a început. Ce vrei să spun mai nou decât mâine seara poate ne discutăm. Suntem coștii pe ei. Deci am spus de ieri nu te aventura. Erai ambalat foarte tare cu decizia de război și ți-am zis ai zis că vii astăzi cu date complete. Păi da, astăzi după terminarea summit-ului. Dar nu-i. Că de-abia am început. Mâine să vedem ce se va întâmpla. Oricum deciziile nu se. iau în plen. Am uitat să dăm ieri imaginea din New York Times de pe copertă. I-am trimis-o lui Doru de 8 sau de 9 ori. Specialiștii în Parkinson au fost la Casa Albă anul ăsta. Spre satisfacția alegătorului, nu este bărnat. Președintele poate merge mai departe. Azi a avut și un discurs la summit. Mergem mai departe fără nicio grijă că vine din spate Obama. Obama a fost în spatele lui permanent. A fost Camala Harris. Eu merg pe ideea că Joe Biden va fi ca țăranul care își duce băul la târg. Și de ce l-ai dus la târg? fac de râs. Așa și Deep State-ul îl va duce pe Joe Biden până în pragul alegerilor să-l facă de râs, pentru că eu cred că Deep State-ul are alt plan în agenda decât să se facă niște alegeri. Dragii mei, l-ați auzit ceva mai devreme, că zicea de mine că eu vorbesc, nu știu ce, îl face pe Joe Biden fix în fața dumneavoastră Bowe, da? Nu, nu, am zis comparație cu animalul lui Ion. Păi animalul lui Ion este bou. Dar puteți să fii girafa. Dar Ion al meu nu are girafa aici. Mai știi. Eu sunt autoctonic. Îți dai seama în ce hal am ajuns ca lume dacă Joe Biden candidează la prezidenția statului. Și e model pentru noi. Vai curul nostru. Ia-ți îndeie factura. Mai vrei să vorbim de factura? Da. Cât mai avem? Nu știu, cât mai avem dorul? Și acum avem 20 de minute. Putem să udăm și canapeaua în 20 de minute. Putem să facem ce vrem. Asta e reclama aia pe care tinerii nu știu. A fost prima reclamă, mai ții minte? Pot să fac ce vreau, pot să ud și canapeaua. Ice, nu știu ce. Ice… Era prin anii 90. Prietenul nostru, corespondentul din Danemarca al Gold FM-ului, a sezisat o chestie interesantă. interesantă. Macron l-a convins pe Rișițonac să facă în același timp alegeri parlamentare parțiale. Rișițonac a plecat acasă cerându-și de opt ori scuze în discursul de adio. Macron a rămas pe poziție. Concluzia colegului nostru este că e pentru prima dată în istorie când Franța bate Anglia pe terâm diplomatic sau sub arme. E o premieră. E o fraierit. Macron înseamnă că are tătuca mai tare decât Rishi Sunak cu miliardele lui indiene. Domnul Soros. Soros e tare. E tare cu domnul Soros. Domnul Macron e domnul Soros. Domnul Soros. Domnul Macron vrea război. Domnul Macron astăzi, că vezi, mai era ceva de la summit-ul nostru, s-a oțărât pe Statele Unite și pe Germania care se opun aderării Ucrainei la nată. Domnul Macron își dorește în continuare să fie liderul tău. Și va fi. El va fi liderul Europei, liderul Federației Statelor Unite ale Europei. E mai mult. Atâta timp cât mai sunt voci împotriva aderării Georgiei și Ucrainei, încă mai supraviețuim, încă mai avem o șansă. Dar apropo, mă chinuiam să scriu în editorial cum recunoști un extremist de dreapta, pentru că extremismul de stânga este plăcut noi ordii mondiale, acești comisari de tip sovietici, foști brigadieri. Cum ăștia în Franța Or deschid un adevărat jihad Împotriva extremiștilor de dreapta Telectualii noștri Prezenți în platourile televiziunilor Au spus că le-a trecut glonțul pe la oreche Și că suntem salvați Că nu a ajuns fașiștii de dreapta Vreau să te întreb dacă ai vreo idee Cum deosebești extremismul de stânga de extremismul de dreapta. Asta e de o emisiune, nu de răspuns. Încerc pe scurt. Nu există în Europa decât partidele neonaziste declarate și neofasciste declarate care sunt extremiste de dreapta. În rest nu există. Există partidele naționaliste adică la noi. La noi. Simeon și partidul lui nu este extremist, ca să ne înțelegem. A avut accese de extremism pe care eu le-am criticat și mulți alții, s-a mai potolit. Șoșoacă. Nu e extremistă. Nu cere să fie împușcată lumea pe stadioane, să fie nu știu ce. Ăștia sunt extremiștii de dreapta, neofascistii și neonaziștii. Deci îi deosebez repede de extremiștii de stânga, care sunt noi socialiști sau socialismul de tip nou și care este opacoste. Aici stânga se împarte în trei. Social-democrată, socialistă, cum a fost domnul Ciolacu și a avut Reuniunea internaționalei socialiste la București, dar au lăsat-o moale jurnalele acum câteva zile. Au cântat internațional acolo. PSD-ul e un partid socialist. Social Democrat că e membru în SND. În grupul parlamentar SND. Social Democrat. Eu ți-am spus că s-a găzduit reuniunea internaționalei socialiste la București. A partidelor socialiste. Acolo s-a declarat socialist. În altă parte se declară social-democrat. Te rog să nu-mi spui diferențele astea, că eu am trecut la dreapta din social-democrație. Știi că partidul democrat în care m-am înscris eu era de stânga. Eu ne-am dus cu Alexandru Popescu și ne-a servit la 11 dimineața unui schișor cu multe cuburi, președintele tău, și-a zis, dom’le, noi ne-am dus cu diligențele de la PPE, sau convingiunțe de… că în PPF e locul după plecarea PNŢ-ului. Mai făcuse frunze verde, Dumnezeu să l-odinească pe alte planuri, temersurile către grupurile parlamentare, dar noi ne-am dus direct la preşedinte. Preşedintele a scos cuburile din frigider şi a zis, bă băieţi, uitaţi-vă la mine, eu sunt social-democrat. Cum adică să trec eu la dreapta? Aşa ceva nu se poate. Cum o să le zic eu o colegilor mei că trebuie să se facă socialiști, să se facă de dreapta când ei sunt socialiști. Marius, să-ți dau o știre. În Consiliul Național de Coordonare, în care s-a hotărât trecerea Partidului Democrat de la stânga la dreapta, a fost un singur vot împotrivă și ăla cu explicație în Consiliu, în Convenția noastră. Știi cine a fost votul ăla împotrivă? Jec. Am fost singurul care a votat împotriva trecerii PD-ului de la stânga la dreapta și am spus că noi nu suntem curve. Între timp am devenit. Dar atunci m-am opus și acum dacă ar fi să reiau, eram socialdemocrat, și acum dacă ar fi să reiau acea socialdemocrație modernă, eu nu o critic absolut deloc. Ceea ce nu e cazul în cazul socialiștilor și al stângii. Asta ca să nu căiadă lumea că atunci când spun de neomarșiști, de socialiști, așa mai ceva cu socialiștii. Am fost singurul vot împotrivă în 2007 de a se trece de la stânga de ala. Acum. Bine, noi ne-am dus la Băsescu în 2001, dar zile ascultătorilor noștri, acum, care e diferența între socialiști, social-democrați și stânga radicală? Păi niciuna. Stânga extremă, neonazismul și cu neofascismul, nu încerca să te faci, că nu înțeleg ce, te faci că nu înțeleg ce spun. Partidele naționaliste și partidele suveraniste nu sunt de extremă. Deci n-am ce să vorbesc. Doar că ăștia din toată Europa îi fac că sunt extremiști. Și noi o mușcăm ca praeri. Aici vreau să tușesc. Extremismul de stânga nu este condamnabil, dar extremismul de dreapta e pe prima pagina tuturor ziurilor. De ce extremismul de stânga este coșer? Repet, extremismul de dreapta, adică partidele naționaliste și suveraniste. Suveraniste nu sunt extremiste. Ele își doresc suveranitate pentru țările lor și independență pentru națiunile lor. Ferească Dumnezeu. Eu îi spun despre percepții. Văd că nu ești atent. Vă sunt foarte atent. Faci diferența între un extremist de stânga și un extremist de dreapta. Asta era întrebarea mea. Extremiștii de stânga, socialiștii. Socialiștii extremiști. Scăp… Ciolacu nu e extremist. E ca și când ai spune că Ciolacu e extremist. Dacă e de stânga. Extremiștii de stânga, într-un cuvânt ca să înțeleagă lumea, vor să ia proprietățile toate. Vestele galbene sunt extremiști de stânga? Nu, sunt revoltați. Pur și simplu. Dă-mi un exemplu de extremist de stânga. Ăsta ne-a venit la putere acum. Belanjo? Da. Pentru că el vrea să ia averea de la bogatul de la săracilor, vrea să confiște proprietățile, adică în programul socialist de stânga. Extremismul de stânga se aseamănă foarte mult cu stalinismul. Dar e mai dur decât stalinismul. De exemplu, dacă tu te duci la realitatea unde îți place ție să te mai duci din când în când, și mie, și spui LGBTQ, nu e bun, ești mâncat. Bun. postulul pe curarul. Ăsta este extremist de stânga. Cenzură extremistă de stânga. Care funcționează la noi. Extremismul de dreapta nu există decât la partidelele a germane câteva și care mai fi naziste și neofasciste. Faptul că noi ca fraierii am fost de acord ca naționaliștii să fie catalogați ca extremiști, e vina noastră Marius. E vina opiniei publice, e vina partidelor de opoziție, e vina lui Simeon că s-a suit pe garduri în loc să fac că ce trebuie și am vrut să le afluc la Parlament, zicea el, că face pe dracu și așa mai departe. Partidele naționali… S-a pus abțibildul de extremism la tot ce e naționalism, s-a pus să extremism… și sunt colegi de-a noștrii care chiar trăiesc, au gura bogată, plină de tot ce e mai bun de pe lume, când vorbesc despre… Au fost înfrânți extremism. stremiștii de dreapta. Păi da mă, dar vezi tu că și la noi i-a mâncat în cur. Că dacă George Simeon nu s-a asociat cu imagina lui Corneliu Zela Codreanu și cu a gărzii de a lui Corneliu Codreanu. Nu, nu s-a asociat niciodată. Păi la anunta aia ce a făcut? La anunta aia era… A bun că erau inserții și intarsii și asemănări. Păi încă o dată. Nu era în mod concret. Încă o dată. Când nu știu care, Lavric sau ăsta l-a uitat la audio că el ar fi trebuit să fie mai echilibrat, a început să vorbească el așa, bă, las-o la tine, țină-o pentru tine, normal. Păi nu știi când a zis că ce ne trebuie să studie a holocaustului. Toată lumea a sărit în cap. A, ești garda, ești nu știu ce. Bă, totuși opoziția opoziția naționalistă și s-a văzut acum la Leopen, e firavă ca gândire, ca intelectie jos. Mai jos decât Grindeanu. Mult mai jos. Și din cauza asta… Păi ce legătură are acum naționalismul nostru cu ăsta care dă case gratuite la tot poporul? Da? Pe bune acum. Mai vine și pe Iuși. Pe 35.000 de euro. Mare-s, mare-s. Las-o așa. Fă-l la tobăți. Dan Diaconescu i-a scris programul și l-a scris prost. Hai să nu mai zicem de George că săracul e singur. La el te-ai referit, păi da, ție ți-au venit. Păi ne-a venit pentru că el nu e extremist, dar a cochetat și i s-a pus această etichetă când a început să facă iureșuri și tâmpenii, și nu mai poate să scape de ea. Ce vrei să spun? Așa și în Europa. Și ăștia spun tot felul de tâmpeni. Dar a zis-o Nicolae Ciucă. A zis-o clar. Aur nu este partid de extremist. Păi da, acum nu. Te rog. Mai avem ceva. Mai avem timp. Mai avem ceva. Cât mai avem? Cât timp mai este? Nu mai avem timp. Pentru ce să mai avem timp? Când avem 7 minute să ne certăm, ce vrei să faci? Pentru Banca Mondială, care va veni cu mărirea de taxe anul viitor. Stai mă că uite, că domnul i-ai promis că vorbești de e-factura. Nu vrei deloc să vorbești de e-factura asta. E-factura. Din punctul meu de vedere, e-factura e bună. Dar nu e bună metodologia de aplicare ei. Zi cu e-factura. Ce e nașpa din punct de vedere al firmelor din România? Zodia ta. Totul e nasol rau de tot. De ce? Că e foarte simplu cu e-factura. Deci eu n-am văzut ministrul mai prost al economiei ca Boloș și al lui Bolojan. Boloș, Bolojan, Maria din Moldova. Boloș nu e la economie. E la finanță. Crezi că nu? La finanțele ăștia, că acum știi cum e. Și ce reacție ai tu din lumea antreprenorilor privind de a-i factura. Se face în felul acesta, că nu aici e evaziunea. Aici eventual este digitalizarea. Adică sunt de acord cu domnul Ciolacu care spune, domne, noi toți spunem că ne digitalizăm, dar când să ne digitalizăm, protestăm. Păi nu, pregătește bine tot sistemul digital că e factura asta nu funcționează. A intrat pe 1-a, 7-a și nu funcționează deloc. De-aia au ieșit contabilii în stradă și au muncit. Revencările lor, dacă vrei, ți le spun că ei sunt specialiști. A avut acolo șapte-opt puncte la care domnul Boloș a înghițit în sec și a spus da, nu, da, nu. Boloș, care oricum știe să… Din cauza acestor facturi, Doru are dreptate. Saga a tras o țeapă. De unde știm că Americanca a tras țeapă și nu Saga? Nu, dar eu am spus că Saga a tras țeapă. Saga a tras țeapă. Saga a tras seaba pentru că era prea scurt. Da, acolo sunt banii negri. Domnul Boloș a încurcat foarte tare borcanele. Nu mai vorbesc de TVA. Suntem la spital cu totul, ne-am ars cu totul, facturarea e inversă, adică pe loc TVA au plătit, suntem la nemuni. Eu cred că toate aceste jmecherii pe care le face domnul Boloș și cu domnul Boloș. Domnul Ciolacu nu-l suspectez că ar înțelege ce se întâmplă. Mă refer la domnul Boloș. El a făcut toate covrigii, a venut tot timpul cu bonuri fiscale. Și eu am cumpărat covrigi și mi-a dat bon fiscale. De la el, de la Buzău. Când mi-am cumpărat niște găinușe de la piață de acolo. Ele am miliardat fără bon fiscale, dar de la el am luat cu bon fiscale. Mai departe. S-a povestit că am lucrat vreo un an și jumătate. Eu am fost combate cu un doctor în economie foarte tare, când eram eu parlamentar, pentru combaterea evaziunii fiscale. Când m-am dus la Blaisdnars și la Vlădescu cu propunerile mele, s-au făcut albi așa și au zis că nu se poate. Asta nu se poate, că asta combate evaziunea fiscală. Și ce ai propus? Gold Card. Gold Card se numește. E aplicat în foarte multe țări. Nu mai ai voie să cumperi țigări și alcool fără gold card și alte produse fără gold card. Adică totul trece prin gold card care nu are valoare, dar nu poți să cumperi dacă nu ai gold card. Și ai închis subiectul. Dar aici la evaziunea de la țigări, care e cea mai mare, și evaziunea de la alcool care e cea mai mare, nu se bagă, se bagă la puțura. Marea evaziune… Nu, când au auzit de gold card și sunt țări care practică gold card-ul. Adică în momentul în care, Marius, în momentul în care te duci la magazin și vrei să cumperi o sticlă de băutură sau o bere, dar nu poți să cumperi decât dacă treci gold card-ul prin ăla și se înregistrează. La Zghietovărmație, Ministerul de Interne a făcut un coloviu recent pentru combaterea țigărilor. Iar ziariștii, combaterea, mă rog, traficului ilegal de țigări. Și ziariștii care au fost chemați la Zghietovărmație, S-au dus în piață să-și cumpere niște covrini fiscalizate. Și au venit femeile de culoare și au întrebat dacă vor niște pachete de țigări. Deci era ministerul de intrebri acolo. Marius, în toate cârcimioarele din România, în toate, mai ales în mediul rural, se vând țigări netimbrate. Peste tot. Și atunci nu te întreabă de Gold Card. Păi nu te întreabă de nimic. Nu. Hai să mai zicem de prosumator Când era să ui de la mănâncate Asta e la tine Dacă nu ți-ai tras parc Uite un politician deștept Amic de-al tău și-a tras un parc De 14,8 megabati Doare în 14, 20 de hectare El n-are nevoie De baterii, dar voi fraierii Care v-ați pus pe case Ca să nu mai fiți prosumatori Eu n-am pus pe case, eu am pus pe terenul de lângă Și mi-am pus eu baterii Sunt doliți, dar Nu mai pot să veri și în sistem că în sistem var să iei că a umplut transportul. Asta e problema. Transportul de energie din România este la pământ din cauza fluxului mare de la parcurile fotovoltaice și atunci a treia diminuat. Diminuate intrările nu mai spun că ateliuri s-au dat de două ori posibilitatea de transport a României de energie și atunci voi micii consumatori care vărsați și voi în sistem de o ciorbă și vă dădea banii sau ce făceau acolo v-au fraierit și v-au spus să stocați-vă energia în baterii. Fraierea. Înainte de a apărea această lege mi-am post bateria și am primit ala de consumator așa că ciocul mic nu se prins în frenta ale Păi da, doar că cei care nu au baterii sunt obligați să și le cumpere. Tu ți-ai cumpărat, alții nu. Pentru că sunt utile pentru un anumit consum. Bine, hai să nu depășim timpul. Vin la tine acolo. Mâine vin eu acolo și vii tu încoace. Și nu uitați să vă abonați la canalele noastre. Hartog TV, Amarius Ghilezan. Fiți vigilenți și să așteptăm veștile bune de la summit-ul NATO. Adică intrarea Georgiei și Ucraina mai pe la toamnă. Să avem lumină! La aștept!